A curtir o som

Quase tão bom como eu nos meus tempos de jovem inconsequente aos pulos no Kings & Queens ....

Sempre a bombar.

CURTIR O SOM

Em Cuba??? Nããã

O Movimento "Damas de Branco" foi galardoado com o prémio Sahkarov 2005 de Direitos Humanos .
O Movimento "Damas de Branco" é conhecido por lutar pelos direitos humanos em Cuba.
Não percebo...hà atropelos aos direitos humanos em Cuba?
Em Cuba?Nããããã

"Cavaquistão?Não, por favor"

Fantástico post do meu colega de Blog, Zorg, sobre os perigos do regresso do temível Cavaquistão.

Deixo aqui um pequeno excerto e não percam o resto, está excelente.

"Lá, as auto-estradas são sinónimo do desenvolvimento do oásis cavaquista, mesmo as que se desmoronam 2 dias depois da inauguração (2 dias antes das eleições), por contraste com o deserto europeu (onde se investe noutras obras menos "estruturantes", como a educação e a formação da população, com os resultados que hoje todos conhecemos)."

Retirado do Blog Pera Na Barba .

O meu animal...

O Baruk já está no Blog O Meu Animal ....
Que cão mais lindo....

É o post #51 para quem ainda tem a ousadia de não conhecer o cão mais lindo do mundo!!!!!!

O candidato Cavaco

Um dos meus maiores receios acabou de se tornar realidade...Cavaco Silva vai se candidatar às Presidênciais.....e como o povo português parece querer demonstrar que é mesmo burro, provavelmente, Cavaco vai ganhar.
Quando me perguntam o porquê de eu não gostar dos politicos eu respondo :Cavaco Silva.
É a unica personagem que me mete mais nojo que Pinto da Costa...e acreditem que não é nada fácil.

Pode ter sido por ter vivido a ditadura Cavaquista nos meus anos de adolescência, onde passamos da fase de miudos para a fase de homenzinhos, onde começamos a ver a realidade como ela é fora da protecção dos nossos pais. E não me consigo esquecer de como foi dura essa realidade.

cavaco na sua apresentação disse algo como isto :" Não importa o passado, o que conta é o futuro"...Como eu te compreedo...o teu passado é tão negro que não convêm falar dele né?

Não me consigo esquecer da merda que Cavaco fez enquanto esteve no poder, não me esqueço das brutais cargas policiais sobre estudantes, trabalhadores e mesmo policias, e depois vinha Cavaco para a TV dizer que nada demais se tinha passado, com aquele seu ar cínico. Não me esqueço da trapalhada dos Belezas com Cavaco a dar sempre o seu aval e defesa publica, não me esqueço dos subsídios da CE que eram convertidos em jipes sem qualquer controle, não me esqueço das autoestradas que custavam milhões e às primeiras chuvas abriam crateras, não me esqueço dos n casos de corrupção ....mas para o Cavaco estava tudo bem.

Sinceramente assistir ao regresso deste pesadelo era algo que eu nunca esperei que acontecesse...mas o povo é soberano como se costuma dizer. Tmabém se costuma dizer "que têm o que merecem"...quem elege Cavaco, depois do que ele fez, não merece muito...

Tenho ali a Sansonite a jeito, vou começar a escolher o destino.....

Perfeito disparate

É este tipo de coisas que me irrita na esquerda fundamentalista.
Os ricos têm que pagar os seus impostos ponto final. Não tem discussão.
Agora ter de pagar impostos porque são ricos é que não lembra ao diabo...ok lembra ao Louçã...

Que lógica é esta ? Pagar imposto porque se ganhou/conquistou uma grande fortuna?!?!?!
Eu exigo é que eles paguem os impostos sobre os rendimentos que lhes permitiram ter grandes fortunas. Não quero que paguem pelas fortunas.
Isto é um perfeito disparate, apenas mais um, que os nossos partidos politicos de vez em quando gostam de lançar...
O Bloco até tem ideias interessantes mas esta....enfim...

11 coisas para fazer num Hiper-mercado

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

Muito Importante

GRIPE DAS AVES

TRANSMISSÃO :

• Transmite-se aos humanos por contacto directo com aves doentes / infectadas ou superfícies
contaminadas.
• De acordo com nota publicada pelo Ministério da Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas –através da Direcção Geral de Veterinária (2005/09/02). O vírus da Gripe das Aves não se transmite por via alimentar, sendo por isso seguro o consumo de carne de aves.
• Difunde-se por intermédio de aves domésticas ou migratórias, sendo estas o seu reservatório natural.
• O vírus está presente nas fezes e secreções das aves.
• Questiona-se a transmissão Homem / Homem.
• O período de incubação é desconhecido – 1 a 2 dias ( ? )

Entrevista do Co...

Entrevista com Co Adriaanse, após o FC Porco - Glorioso.

Jornalista: ‘Co Adriaanse, disse que se os adeptos lhe mostrassem lenços brancos se iria embora. Como reage, então, aos vários lenços que lhe foram mostrados pelo público?’
Co: ’eu nunca disse isso.’
Jornalista: ’desculpe, mas temos isso gravado’
Co: ’não têm, não’
Jornalista: ’Estou-lhe a dizer que temos’
Co: ’você é uma besta’
Jornalista: ‘desculpe lá, mas está-se a exceder. Porque é que me está a ofender??’
Co: ‘eu não o ofendi’
Jornalista: ‘mas acabou de me chamar uma besta’
Co: ‘não chamei, não.’
Jornalista (suspira): ‘Bom, nunca disse que se ia embora se lhe mostrassem lenços brancos?’
Co: ‘não’
Jornalista: ’apesar de temos tudo gravado? Desculpe, mas isso não pega’
Co: ‘(pensa, com um ar aflito) não fui eu. Foi um adepto do Benfica’
Jornalista: ‘desculpe, que sentido é que faria um adepto do Benfica dizer que se iria embora da equipa técnica do Porto se lhe mostrassem lenços brancos’
Co: ‘pois, de facto não faz muito sentido, não’
Jornalista: ‘mas acabou de me dizer que foi um adepto do Benfica que disse isso’
Co: ‘não disse, não’
Jornalista (furioso): ‘viu ou não viu os lenços brancos?!!’
Co: ‘não’
Jornalista:‘mas temos as imagens!!!’
Co: ‘er….foram os adeptos do Benfica’
Jornalista: ‘ouça, homem, os adeptos do Porto são os de azul
’Co: ‘ah….(murmura entre dentes) estava a achar estranho estarem cá tantos…’
Jornalista: ‘então viu os lenços?’
Co: ‘er….ah….tecnicamente não eram lenços. São coberturas de plástico, e tal. Não conta. Têm de ser lenços a sério….bordados…e limpos…'.

Epidemia Vs Pandemia

Mais uma vez faço Serviço Publico (qualquer dia sou galardoado pelo Presidente da Républica)..

Para que não haja confusões :

Epidemia - é o surto de uma doença infecciosa transmissível que ataca grande número de pessoas ao mesmo tempo, numa determinada região ou na mesma localidade, mas cuja causa é acidental e não inerente a essa área geográfica.

Pandemia - é uma epidemia que atinge num curto período de tempo as populações de numerosos países.

Depois digam que não sou amigo...

Recordando o GRANDE PIPI

" Caros Senhores da Companhia de Seguros

No outro dia, estava muito bem a trabalhar na pachacha de uma amiga, quando se dá um daqueles imprevistos que só não acontece a quem não fode. Estava deitado de costas, numa das minhas posições preferidas, que permite continuar a ver o futebol por cima do ombro dela. Ela, a gozar o madeiro do Pipi (de tal maneira que os mamilos dela para mais de meia hora que estavam como dois pitons de alumínio), saltava freneticamente em cima de mim, como se em vez de caralho eu tivesse uma mola.

Tudo bem, estou habituado, havia de me vingar dela no enrabanço. Sucede que não chegámos tão longe.

A meio da pinocada, ela descontrola-se e salta alto de mais. Ao ultrapassar o meio metro, desenfia o espigão da senaita e, ao cair, como me tinha desviado para ver uma repetição de um fora-de-jogo que a cabeça dela entretanto obstruíra, a crica aterra três centímetros ao lado. Foi o suficiente para me escangalhar o madeiro de encontro à virilha.

Na peixeirada que foi a discussão posterior, ninguém assumiu a culpa.
"Puta do caralho, então não vês por onde a tua cona anda?", disse eu. "Tu é que mexeste a pila sem fazer sinal!", retorquiu ela. "Mas eu tinha prioridade, ó foda-se! Já viste o que é que fizeste? Deste-me para aqui uma trancada tal que fiquei com a picha toda empenada!", disse eu, tentando fazê-la sentir-se culpada.

Não serviu de nada. "Bem feita! Tens a mania de andar por aí a abrir, sem prestar atenção! Julgas-te o Fangio da foda, ou quê?" Claro que não chegámos a conclusão nenhuma.

Ela ainda sugeriu chamarmos um GNR, mas eu disse: "Estás doida, pá? 0 teu pai ainda está lixado comigo por causa das fotografias que tirei à tua mãe!" Maneiras que me fui embora, com um saco de gelo preso nas cuecas e a picha a fazer um ângulo que nem o cabrão do Pitágoras sabia que existia.

A dôr era tanta que, durante a noite passada em claro, cheguei a pensar, por mais de uma vez, que antes a morte que tal foda. Mas depois passou-me. A vontade de não foder, isto é.

A dôr continuou.

É baseado nesta experiência que vos faço uma sugestão para um produto que deviam acrescentar às vossas carteiras de seguros. Falo do Seguro Contra Acidentes de Foda.

Qualquer gajo que dê berlaitadas está sujeito a de vez em quando sofrer as contingências de andar aí com a picha ao Deus-dará. Há por aí muita cona mal guiada, e isso é um perigo para quem fode. Proponho, por isso, que criem uma Declaração Amigável de Acidente de Foda, a preencher pelos dois intervenientes. Dois ou mais, porque às vezes estas merdas acontecem numa seruba. Depois, uma Comissão Arbitral decide quem tem razão.

A declaração será em tudo igual à de um acidente automóvel: Elementos dos fodilhões, circunstância do acidente, danos materiais, croquis da espeta etc. Exemplifico com o meu caso.

Terei o cuidado de usar terminologia condicente com o formalismo de um documento do tipo que apresento agora.
DADOS PESSOAIS: > >Fodilhão A: Pipi. Conduz: uma picha grossa, com dois tomates em forma de bolota (o esquerdo) e feijão branco (o direito) Fodilhona B: de Merda, Vaca. Conduz: uma pachacha lassa, rapadinha de três dias.
CIRCUNSTÂNCIAS DO ACIDENTE Fodia-se numa cama de solteiro, ali às Olaias. Lençóis cor-de-rosa, manchados. Antes do orgasmo, o caralho desenfia-se da cona e é prensado entre a virilha do Fodilhão A e a virilha da Fodilhona B.
DANOS MATERIAIS Fodilhäo A: dores do caralho no caralho; colhão esquerdo dorido. Fodilhona B: dificuldade em comer, dois dentes partidos e um olho negro.
ESQUEMA DO ACIDENTE Aqui estou em vantagem, uma vez que, sem a gaja saber, estava a filmar o pinanço com um telefone e basta-me portanto mostrar as fotos.

Para o fodilhão comum, que ainda não aderiu às novas tecnologias, o croquis ainda dá para uma meia hora bem passada a desenhar coninhas e pichotas. Bem, executivos do caralho, vejam lá o que é que podem fazer.
Atenciosamente, Pipi

P. S.: Quem é que me arranja um encontro com a Marta da OK Teleseguro? "

Podem ler mais em O Meu Pipi

Simplesmente Imperdível

AUTOMAN
HE-MAN
OS 3 DUQUES
BANANAMAN
BUCK ROGERS
MIAMI VICE
PERFECT STRANGERS
CAPTAIN POWER AND THE SOLDIERS OF THE FORTUNE

Farois de Nevoeiro

Mais uma vez, neste, designado pela critica como um dos melhores, Blog vou fazer Serviço Público.

Meus amigos o que é isto de andar sempre com a porra dos farois de nevoeiro ligados??
Chove um bocadito, pimba, ligam-se os farois.
Cai uma neblinazita, pimba. ligam-se os farois.
E depois ficam ligados durante 8 dias....ó meus amigos o botão que liga os farois também os desliga....entendido???

Cambada de burros...os condutores portugueses têm umas manias que não lembram a ninguem...

Vamos lá usar os Farois de Nevoeiro apenas quando é necessário e desligá-los logo quando deixam de o ser, tá bom?

Eleições todos os anos...

Se fosse possível diminuir drásticamente a despesa com as eleições ( parece que este ano gastou-se "apenas" 10 vezes mais que nas últimas autárquicas) sou totalmente defensor de haver Eleições Autárquicas todos os anos.

De certeza que sentiram os efeitos positivos das eleições no vosso bairro : as obras que duraram 3 anos foram concluídas numa semana, aquele passeio finalmente foi arranjado, o buraco enorme no meio da estrada foi tapado, etc etc

Estou no Montijo há 2 anos e nesses 2 anos os descampados da nossa Urbanização eram uma mistura de lixeira e de mato perfeitamente possível de ser usado para filmagens do Rambo IV. Durantes esses dois anos vários vizinhos fizeram queixas à Camara Municipal...resultados? Zero.

Mas eis que chegam as eleições e, numa semana, tudo é limpo e fica maravilhoso. Até dá gosto ir à janela agora.

Custava alguma coisa fazer isto mais cedo? Sem ser para ganhar votos!??!?!

Que venham mais eleições....

50 Cent no Atlântico

Este sábado à noite, fui mais a minha dama ao Atlântico curtir o som do 50 Cent. E para meu espanto não é que curti mesmo?

Já fui a vários concertos Rock e já curti imenso mas em nenhum senti tanta vibração em palco como neste concerto de Hip Hop/Rap. A primeira parte com o Boss AC também foi muito bom com muito ritmo e vibe do público . Será por eles terem apenas o microfone e as suas vozes em palco ? Não sei...mas que senti mais sentimento, mais força na actuação dos rappers lá isso senti. E tive o previlégio de assistir ao mosntruoso concerto dos U2 em Alvalade no PopMart Tour ou ainda o concerto dos Metallica em alvalade .

E o ambiente? Muitos dreads com a sua peculiar moda de vestir, os ridículos dreads wannabes que são só rir, muitos brancos, muitos pitos e pitas (o que um puto de uns 11 anos curtiu ao meu lado). Quem esperava que um algomerado deste fosse explosivo acertou...mas foi explosivo dentro do pavilhão a curtir o som do musculado rapper.

O próprio 50 Cent foi uma agradável surpresa, canta melhor do que eu estava à espera, canta mais do que eu estava à espera, tem presença em palco e aquele bling bling todo a brilhar daquela forma faz impressão. Tem mais dinheiro este rapper que veio das ruas que todos os artistas portugueses juntos, e o mais bombástico é que não tem qualquer problema em o exibir.

Quem gosta, minimamente, do tipo de música, se tiver oportunidade, aconselho ir ver. Muito bom.